Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Жена ругается:
- Ты !! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.
Анекдот на злобу дня!!! ".....да простят меня читавшие евреи...."
Сообщений 31 страница 36 из 36
Поделиться312007-08-30 11:01:08
Поделиться322007-08-30 11:04:59
Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем.
- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
Поделиться332007-08-30 11:09:56
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.
Поделиться342007-08-30 11:14:39
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?
-Мама, ну купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
Поделиться352008-03-27 15:37:00
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!
Поделиться362008-03-27 15:42:53
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
- Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."